Eifersucht und Neue Beziehungsenergie (NRE)

Eifersucht ist kein Gegenbeweis zu Polyamorie

Auch Menschen in polyamoren oder offenen Beziehungen können eifersüchtig sein. Eifersucht bedeutet nicht automatisch, dass jemand „eigentlich monogam“ ist. Hinter Eifersucht können sehr unterschiedliche Gefühle und Bedürfnisse stecken: zum Beispiel Verlustangst, Unsicherheit, Wut, Trauer oder der Wunsch nach mehr Aufmerksamkeit und Verbindlichkeit. Deshalb ist oft eine andere Frage hilfreicher als „Wie werde ich die Eifersucht los?“: Was genau passiert gerade in mir und zwischen uns?

Neue Beziehungsenergie (NRE) kann Beziehungen kräftig durcheinanderbringen

Neue Beziehungsenergie (NRE; engl. New Relationship Energy) meint die besonders intensive Verliebtheit am Anfang einer neuen Verbindung. Gedanken, Aufmerksamkeit und Zeit drehen sich dann oft stark um die neue Person. Das kann wunderschön sein. Gleichzeitig kann es bestehende Beziehungen verunsichern. Die neu verliebte Person und ihre Partner:innen können dieselbe Situation deshalb sehr unterschiedlich erleben. Verliebtheit kann so intensiv sein, dass wir plötzlich glauben, unsere bisherige Beziehungsperson nicht mehr zu lieben.

Die vertraute Beziehung kann im Vergleich zur neuen Verbindung langweilig oder farblos wirken – ein bisschen so, als würde der Fernseher plötzlich nur noch Schwarz-Weiß-Filme zeigen. Das kann mit den starken körperlichen und psychischen Prozessen zusammenhängen, die Verliebtheit begleiten. Unsere Aufmerksamkeit richtet sich dabei oft vehement auf die neue Person: Wir denken ständig an sie, möchten möglichst viel Zeit mit ihr verbringen und erleben die neue Verbindung besonders intensiv. Die vertraute Beziehung kann daneben vorübergehend weniger aufregend erscheinen. Lasst euch davon nicht vorschnell verunsichern.

Das kann ein normaler Teil von NRE sein und bedeutet nicht automatisch, dass die Liebe in der bestehenden Beziehung verschwunden ist. Die wichtigere Frage ist deshalb oft: Wie können wir unsere bestehende Beziehung pflegen und schützen, während wir selbst gerade heftig verliebt sind? Es lohnt sich, darüber möglichst schon vor einer neuen Verliebtheit nachzudenken – denn mitten in der NRE kann es deutlich schwieriger sein, die Bedürfnisse und Dynamiken aller Beziehungen im Blick zu behalten.

Gefühle brauchen nicht immer eine Regel als Antwort

Wenn Unsicherheit oder Eifersucht auftauchen, entsteht schnell der Wunsch nach einer neuen Regel: weniger Dates, keine Übernachtungen, bestimmte Informationen oder mehr Rückversicherung. Regeln können Orientierung geben. Sie lösen aber nicht automatisch das Bedürfnis, das hinter einem Gefühl steht. Und manchmal muss ein Gefühl auch noch gar nicht gelöst werden. Es darf zunächst anerkannt und wertgeschätzt werden. Gefühle in polyamoren Beziehungen können heftig sein. Sie können wehtun und echten Herzschmerz auslösen.

Solcher Schmerz ist real. Trotzdem verlangt nicht jedes schmerzhafte Gefühl sofort nach einer Lösung. Manchmal ist der erste Schritt, es wahrzunehmen, ernst zu nehmen und eine Weile da sein zu lassen. Manchmal braucht es danach Nähe, Verlässlichkeit, mehr Information, eine Grenze, Zeit für Trauer oder die Erfahrung, dass eine Beziehung auch unter veränderten Bedingungen trägt.

Vergleiche verstehen

Neue Beziehungen machen Unterschiede sichtbar. Eine andere Person ist vielleicht spontaner, sexuell anders interessiert oder hat gerade mehr unverplante Zeit. Daraus kann leicht die Frage entstehen, ob man selbst weniger wichtig, attraktiv oder liebenswert ist. Ein Unterschied ist aber noch keine Rangordnung. Zwei Beziehungen können sehr verschieden sein und trotzdem beide große Bedeutung haben.

Mit intensiven Gefühlen arbeiten

Ein erster Schritt kann sein, zwischen Gefühl, Bedürfnis und Handlung zu unterscheiden. Ich kann Angst haben, ohne dass daraus automatisch folgt, dass meine Partnerperson etwas nicht tun darf. Mit Selbstregulation ist die Fähigkeit gemeint, die eigenen Gefühle wahrzunehmen und mit ihrer Intensität so umzugehen, dass wir nicht unmittelbar aus ihnen heraus handeln müssen. Wenn ich beispielsweise starke Verlustangst spüre, kann ich versuchen, mich zunächst zu beruhigen, zu verstehen, was gerade in mir passiert, und erst dann zu entscheiden, was ich brauche oder ansprechen möchte.

Selbstregulation bedeutet dabei nicht, schwierige Gefühle wegzumachen oder mit allem allein fertigwerden zu müssen. Gerade in Beziehungen findet Regulation auch miteinander statt. Wenn das Verhalten einer Partnerperson Angst oder Unsicherheit auslöst, kann diese Person dazu beitragen, wieder Sicherheit entstehen zu lassen. Worte und Handlungen können zeigen: „Ich meine uns.“ Verlässlichkeit, Zuwendung und konkrete Erfahrungen können einer Beziehung Sicherheit geben – und nicht nur die Aufforderung an die verunsicherte Person, ihre Gefühle selbst zu regulieren.

Beziehungen dürfen also Sicherheit herstellen, Rücksicht nehmen und Vereinbarungen verändern. Hilfreicher sind für mich drei konkrete Fragen: Was kann ich selbst regulieren? Wobei brauche ich Co-Regulation? Und wo gibt es tatsächlich etwas zwischen uns zu klären oder zu verändern? Selbstregulation ist eine Fähigkeit, die geübt werden kann. Das Ziel ist nicht, irgendwann keine starken Gefühle mehr zu haben. Wir können aber lernen, sie früher zu erkennen, zu benennen und zu regulieren, bevor wir entscheiden, wie wir mit ihnen umgehen möchten.

Ein hilfreicher Ablauf kann sein: erkennen – benennen – regulieren – kommunizieren – verhandeln. Gerade in nicht-monogamen Beziehungen gibt es dafür immer wieder Übungsgelegenheiten. Vor einem Date, während eine Partnerperson auf einem Date ist und danach können ganz unterschiedliche Gefühle auftauchen. Eigene Werte und die gemeinsame Vorstellung davon, wie wir Beziehungen leben möchten, können dabei Orientierung geben. Mit der Zeit kann der Umgang mit diesen Gefühlen vertrauter werden. Regulation ist Übung – und Übung verändert, wie gut wir mit intensiven Gefühlen umgehen können.

Quellen und fachliche Einordnung

Ausgewählte wissenschaftliche Grundlagen für diesen Beitrag:

Die Auswahl dient zur Einordnung einzelner Aussagen und Themenfelder. Sie ist keine vollständige Literaturübersicht. Stichproben und Forschungsdesigns unterscheiden sich teils deutlich; Befunde aus einzelnen Populationen werden deshalb nicht automatisch auf alle polyamoren oder nicht-monogam lebenden Menschen übertragen.

• Mogilski et al. (2019): Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships (monogam n=529; konsensuell nicht-monogam n=159) ↗ (externe Quelle)
• Balzarini et al. (2021): Compersion: When Jealousy-Inducing Situations Don’t (Just) Induce Jealousy (polyamor n=3.530; monogam n=1.358) ↗ (externe Quelle)
• Clemons-Castaños & Flicker (2025): Polyamorous Individuals’ Jealous and Compersive Responses to Their Partner’s New Relationship Energy (Online-Befragung polyamorer Personen, n=122) ↗ (externe Quelle)
• Gupta, Tarantino & Sanner (2024): A scoping review of research on polyamory and consensual non-monogamy ↗ (externe Quelle)

Der Beitrag verbindet Forschungsstand, fachliche Einordnung und Praxiserfahrung. Wo die Forschung zu konsensueller Nicht-Monogamie noch begrenzt ist, wird das kenntlich gemacht.